За мужчин

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.

– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.

– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.

– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор.

– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже белье с веревки снимает, – сказала жена.

– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:

«ДА!»

Так выпьем за настоящих мужчин!

* * *

Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – ее муж.

Так выпьем за настоящих мужчин.

* * *

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.

Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т. е. за нас.

* * *

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.

За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

* * *

Настоящий мужчина в своей жизни должен: построить жену, отрастить живот и посадить печень.

* * *

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех парней, у которых глаза горят ярче, чем солнце.

* * *

Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле,

За те созданья, без которых не представляю жизнь себе.

Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки. За то, что вы на свете есть... За нас, короче, мужики.

* * *

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и «сталь» в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:

– Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:

– Опять с Брюсом бухал?

– А как ты догадалась?

– А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

Давайте же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!

* * *

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.

В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил за две минуты, а играет два часа.

В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.

Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Выпьем за то, чтобы этот период никогда не наступил!

* * *

Один солдат как-то получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет выходить за него замуж и просит вернуть ей ее фотографию. Тогда солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Так выпьем же за этот ответ, достойный настоящего мужчины!

* * *

Один человек всегда говорил соседу:

– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь. Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

– Нет, ты не бабник – ты однолюб с раздвоением личности.

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!

* * *

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем же за трудолюбивых мужчин!

* * *

Как никогда сегодня есть причина!

За благородство, мужество и честь!

Я поднимаю этот тост, мужчины,

За то, что были, будете и есть!

* * *

Поднимаем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

* * *

В подземном переходе цветочница продает гвоздики.

– Молодой человек, купите букетик для своей жены!

– У меня нет жены.

– Ну для возлюбленной.

– У меня нет возлюбленной.

– Тогда букетик в честь того, что вам живется так беззаботно!

Так выпьем же за то, чтобы не знать ни забот, ни одиночества!