Студенческие

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.

Второй курс списывает с учебников, все еще внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает, все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, и профессор снова поднимает газету.

За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

* * *

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший? И сказал мудрейший:

– Деньгами брать надо было.

Но я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

* * *

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.

Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

* * *

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я – деньги».

Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

* * *

Приходит парень к колдуну и просит:

– Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка.

– Куда мы летим, а? Куда?

Но ничего не отвечает большая птица...

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю...

Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * *

Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: «Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять». Профессор подумал и согласился.

Первый вопрос: «Законно, но нелогично».

Второй – «Логично, но незаконно».

Третий – «Незаконно и нелогично».

Профессор думал, думал – не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: «Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично».

Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!

* * *

Экзамен по правоведению. Профессор:

– Приведите пример мошенничества. Студент:

– Вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор:

– Почему? Студент:

– Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.

За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!

* * *

Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

– Ну как, сдал? Сколько?

– Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

* * *

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:

– Расскажите о медведях. Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах...

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах. Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное – в шерсти живут блохи...

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем, про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была...

За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!