Тосты

Кто лежит – тот не падает.

Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

* * *

Мы пьем за нее – за удачу! И за него – за успех!

* * *

Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!

* * *

Любовь зла... А козлы этим пользуются. За вас, мужики!

* * *

Выпьем за всё то, благодаря чему мы всё еще, несмотря ни на что!

* * *

На квартире у одессита раздался телефонный звонок.

– Попросите к телефону Изю!

– Его нет дома! – отвечают родственники. – Он на даче.

– А что, у Изи есть дача?

– Он на даче... показаний!

Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!

* * *

К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет, стоит ли ему жениться. Великий философ сказал ему:

– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!

Так выпьем же за правильный выбор!

* * *

Вы знаете, почему не бегают генералы? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Так выпьем за то, что если генералу и придется бежать, чтобы это вызывало только смех, но ни в коем случае не панику!

* * *

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мужики! Давайте выпьем за то, чтобы наши мечты исполнялись!

* * *

Математический тост

Эмпирически установлено, что сумма длины ног и длины юбки – величина примерно одинаковая для всех женщин...

Так выпьем за то, чтобы второе слагаемое было бесконечно мало по отношению к первому! За женщин!

* * *

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!

* * *

Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину.

Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.

Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

– Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Так выпьем же за детей, которые не забывают своих отцов, и за жен, которые заботятся о своих мужьях!

* * *

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!

* * *

Вино в бокале надо пить, пока оно играет. Пока живется – надо жить. Двух жизней не бывает!

* * *

Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает смешные истории. Все буквально покатываются со смеху. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:

– А вы почему не смеетесь? А тот отвечает:

– Я не из вашего... министерства!

Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За нашу компанию!

* * *

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– Аа-а-а! Тогда ясно! Значит у вас... крылышки начали расти!

Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

* * *

За легкое сердце и тяжелые карманы!

****

Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:

– А ну-ка, отойди!!!

Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу, смотрит – пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:

– Стареешь, мать, стареешь. Так выпьем же за чутких мужей!

* * *

Выпьем за поцелуй!

Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

Жаркое летнее солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *

Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие. Выпьем за сдержанность!

* * *

Знаете народную мудрость? Так вот, она гласит: «Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня». Ну так давайте и выпьем!

* * *

На Кавказе мудрые горцы говорят: «Богат – не хвались, беден – не отчаивайся».

Давайте же выпьем за то, чтобы нам хотелось хвалиться и не приходилось отчаиваться!

* * *

Настоящий мужчина должен всегда уметь постоять за себя и... полежать за других.

Так давайте выпьем за настоящих мужчин!

* * *

Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали. Так выпьем же за то, чтобы не стать нищими!

* * *

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, у которого несколько часов, не знает точного времени.

За разумную достаточность!

* * *

Мужчина подобен линолеуму: достаточно правильно уложить его первый раз, чтобы затем ходить по нему ногами 20 лет!

За бережливых хозяек, у которых линолеум служит дольше гарантийного срока!

* * *

Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над городом, жрать всех девственниц.

Так давайте же выпьем за то, чтобы, пролетая над НАШИМ городом, этот дракон умер с голоду...

* * *

Один врач сказал:

– Десятки лет лечу я людей. За это время выписывал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!

– Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.

– Тогда... нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор.

Предлагаю поднять бокалы за любовь!

* * *

За дам, которые столь пышным букетом украшают сей праздничный стол!

* * *

Чтобы у нас всегда было во что одеться и перед кем раздеться...

* * *

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Так давайте же выпьем за то, что на нашем столе водка только украшает стол, а не скрывает промахи. Тост за хозяйку, приготовившую все эти угощения!

* * *

Аль Капоне говорил: «Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом».

Предлагаю тост за реалистичный подход к жизни!

* * *

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

* * *

За ваше здоровье и за наше богатство!

* * *

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!

* * *

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, подумала и затем с серьезным видом все же сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатых мужчин!!!

* * *

Как-то одна современная мама сказала:

– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

Мужики! Давайте же выпьем за то, чтобы дети не огорчали своих родителей!

* * *

Два гурмана делятся своими пристрастиями.

– Что тебе больше всего нравится в жизни?

– Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

* * *

Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе немногие. Я пью за эти прекрасные мгновения души!

* * *

– Девушка, а сколько Вам лет?

– Восемнадцать.

– А сразу и не дашь!

– Дам.

Так выпьем же за дам!

* * *

Умереть сегодня – страшно, когда-нибудь – ничего. Выпьем же за то, чтобы ничего страшного сегодня не произошло!

* * *

Кажется, у Жванецкого... Умных женщин не бывает: есть ужас какие дуры и прелесть какие глупенькие. За женщин!

* * *

У англичан есть пословица: «Candy is dandy, but liquor is quicker». По-русски это приблизительно так: «Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее».

За мудрость англичан и международный обмен опытом!

* * *

Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которых можно узнать и в одетом виде!

* * *

Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.

Так давайте же выпьем за меня, сильного, умного и доброго!

* * *

– Я дам вам согласие на брак, – говорит мать девушки, – с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру...

– Неужели вы хотите, чтоб ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?

Так выпьем за наших жен, которым повезло выйти замуж за нормальных людей!

* * *

Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире.

* * *

Марк Твен как-то сказал: «Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь». Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!

* * *

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.

А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. В этом состоит парадокс жизни. Так выпьем же, чтобы совместными усилиями мы приходили к разрешению парадоксов...

* * *

Помните, как в старом «медицинском» анекдоте медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет «поздно» благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!

* * *

Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

* * *

– Вчера застал жену в постели с англичанином!

– И что же ты ему сказал?

– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум... Предлагаю тост за знание иностранных языков!

За полиглотов!

* * *

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:

– Ну, как? Замужем лучше?

– Не лучше, но чаще.

Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше...

* * *

Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!

* * *

Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась... Да возвращать на доработку «изделия» уже не стали. С тех пор мужчины и ищут «самую сладкую» женщину, надеясь, что достанется она именно им...

Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахару оказалось больше...

Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и «сладких» любимых!

* * *

Чисто английский тост:

Уася! Лете уипьем уодки за туое здороуие!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.

Руководитель фирмы ей говорит:

– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...

Девушка, перебивая его:

– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? Предлагаю тост за «инициативных» девушек!

* * *

Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!

За линкороподобие!

* * *

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:

– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

– А я!.. А я!.. А я – тоже! Выпьем же за находчивость!

* * *

В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в... причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:

– Спроси у доктора... Что делать???!! Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:

– Змея...

– Укусила...

– Что делать?

Доктор, не раздумывая, отвечает:

– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро. По цепочке проносится ответ:

– Открыть...

– Отсосать...

– Быстро...

– Ну что, что сказал доктор?! – обращается пострадавший к идущему за ним.

Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:

– Доктор сказал, что ты умрешь... Помочь ничем нельзя...

А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем смогла бы спасти несчастного!

Мужики, за женщин, которые всегда готовы прийти нам на помощь в трудную минуту!

* * *

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

* * *

Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.

* * *

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

* * *

Муж купил два пылесоса, а жена недоумевает:

– Чего это ты в последнее время все по две штуки покупаешь?

– А так, – лукаво улыбнулся мужик. – На случай развода...

За предусмотрительность!

* * *

Пусть в жизни будет больше вещей, за которые надо выпить, и поменьше – из-за которых хочется напиться!

* * *

Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него красавица дочь. Время пришло замуж ее выдавать. И решил царь сделать вот как: посадил дочь на самую высокую в царстве скалу и объявил, что тот, кто сможет ее оттуда достать, возьмет царевну в жены. Многие богатыри пытались, да ни у кого не получилось. И вот однажды утром пришел царь, глядь на скалу, а там никого!

Так выпьем же за нашего дорогого виновника торжества, который при своем росте пользуется неизменным успехом у женщин!

* * *

Да разольется влага живительная по периферии телесной! Аминь!

* * *

Слава – дым, успех – случайность; единственное, что надежно на земле, – безвестность. Выпьем же за... ненадежную часть жизни!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Выпьем за предусмотрительность и опыт.

* * *

Пора и выпить!

В добрый час!

За всех гостей!

За всех за нас!

* * *

Предлагаю: не напиваться индивидуально! Напьемся коллективно!

* * *

Есть женщины, которые всем нравятся, но которых никто не любит. Есть женщины, в которых многие влюблены, но не всем они нравятся. Но счастливой будет лишь та женщина, которая всем нравится – но в которую влюблен только один.

Так выпьем же за то, чтобы все присутствующие здесь дамы были счастливы!

* * *

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»

* * *

Отец сыну:

– Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.

– Почему, папа?

– Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...

За мудрость наших отцов!

* * *

Оружие девушки – ее одежда. Предлагаю тост за всеобщее разоружение!

* * *

Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость – за два полюса, между которыми вся жизнь!

* * *

За нас, красивых. За вас, доверчивых.

* * *

Любовь – мираж. Мираж и дружба.

Не спорьте – спорить здесь не нужно.

Обман – мираж и примиренье,

Мираж, и явь, и сновиденья,

Слова – мираж, что ни скажи...

Друзья! Я пью за миражи!

* * *

Мы все здесь собрались, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались вместе!

* * *

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я деньги».

Так пусть у каждого из нас будет то, чего ему не хватает!

* * *

Грузин скажет, что самый лучший напиток – грузинское вино,

армянин скажет, что самый лучший напиток – армянский коньяк,

француз скажет, что самый лучший напиток – шампанское,

англичанин скажет, что самый лучший напиток – виски.

Так давайте выпьем русской водки за дружбу народов!

* * *

Студенческий: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»

****

Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.

– А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый.

– Не, – говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе...

– Слушайте, – вставил свое слово третий. – А может, лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли...

– Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый.

– Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросить жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девчонок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам...

Так выпьем за возможность разумного выбора!

* * *

Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!

* * *

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!