Как сохранить любовь

Молчать, ссориться или спорить?

Наша беда в том, что мы привыкаем к своим ближним и постепенно начинаем считать, что уж им-то мы можем сказать все, что мы о них думаем. Вот и получается, что самые родные слышат друг от друга столько грубостей и гадостей, сколько им не сказали за всю жизнь все их злейшие враги, вместе взятые. Остановитесь! Неужели вам нравится причинять боль вашим близким?

Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодоженам. Им еще предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа мирного решения проблем. Давайте поговорим о наиболее типичных способах конфликтного реагирования и решим, что лучше: молчать, ссориться или спорить?

Молчим?

Начну с примера: Юля, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят с супругом ребенка. С недавнего времени Юлю начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Оно может длиться несколько дней. Обстановка в это время в доме становится напряженной. Юля делает попытки поговорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится все дольше. Что же делать в этой ситуации?

Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.

Переход на личности

Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесенные из коренной семьи, наиболее живучи.

Боязнь испортить

Часто люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.

Желание обидеться

Обиженное молчание – это детская реакция родом из дошкольного периода. Именно тогда, не умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру.

Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера, если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями, чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».

Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) стороны мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую тишину», поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится. Поэтому обиженно-демонстративное молчание – это не выход, а тупик.

Ссоримся?

Пример: Марина и Сергей считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до революции на Кубе. Марина и Сергей уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же все в себе! Нам легче становится!» – утверждают они. Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребенок, к предразводной ситуации…

Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому. Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) возмущенными криками реагировали на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике. А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора?

Переходя на личности

Партнеры припоминают все плохое, что знают друг о друге. Негативный поступок (или иной взгляд на ситуацию) обобщается как черты характера: «Ты безответственный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не понимаешь».

Кто кого?

Они хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.

Самооправдание

Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, – это повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.

Защита – нападение

В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.

Оба партнера чувствуют себя в конечном счете неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора – это почти монолог с битьем посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнера). Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут. Вроде бы «все понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идет о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплескивается, а не копится. Вот в этом и таится ошибка.

Да, раздражение выплеснуто. Но куда? На партнера, любимого человека? И теперь у него внутри та же энергия раздражения, которая тоже требует выхода. Вы этого добивались? Теперь партнер либо выплеснет все на вас, образуя «порочный круг» ссоры, либо затаит в себе, подрывая собственное здоровье. И один, и другой варианты одинаково плохи. Иногда для того, чтобы перестать реагировать агрессивно, нужно просто понять, что на самом деле это плохой способ. Нужно поверить, что именно такой «итальянский» стиль решения проблем может разрушить ваши отношения. И если вы именно к этому стремитесь – продолжайте говорить о том, что «хотите сдержаться, но не можете», и кричать на партнера.

Если ваша цель – сохранение отношений, то постарайтесь измениться. Ссоры с выяснением отношений – один из худших вариантов, который не ведет к решению проблем, а лишь закрепляет их. Свидетелями ссоры, безусловно, не должны становиться дети. Для них сильная травма – видеть, что семья «не вместе», к тому же им может привиться неэффективный механизм решения проблем.

Спорим?

Пример: Олег и Наталья, супруги со стажем, говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть золотое правило – никогда не обсуждать серьезные вопросы после 21.00 или если очевидно, что один из супругов устал или болен.

Так в чем же различие между ссорой и конструктивным спором? Итак, признаки конструктивного спора.

Партнеры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям.

Этот признак проявляется в следующем:

1) они готовы выслушать точку зрения друг друга;

2) они понимают, что цель спора – решить проблему;

3) они говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «Ты – плохой», а «Ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает возможность для исправления;

4) если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуют себя удовлетворенными, и это позиция «выиграл – выиграл».

Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это научит их решать проблемы цивилизованно. И конечно, даже конструктивный спор не стоит начинать, если вы или партнер чувствуете себя уставшими, больными. В таком состоянии мы хуже контролируем себя и можем «сорваться» на ссору. Даже если вы оба приходите домой только после 22.00, учитесь спорить культурно! Возможно, для этого понадобится больше самоконтроля, но оно того стоит.

Чтобы научиться спорить конструктивно, нужно этому учиться. Как и многое другое, умение решать проблемы таким образом – это социальный навык, невозможный без тренировок. Поэтому – спорьте, но не допускайте ссор!

Нестандартный подход

Если вы понимаете, что спор перешел в ссору, можно использовать несколько нестандартных приемов, которые помогут выйти из ссоры с минимальными потерями. Главное – в пылу ссоры вспомнить о том, что возможны приемы ее купирования.

Против третьего

Вы наверняка помните, как в детстве ссорились ваши родители, и стоило вам к ним подойти, они становились единодушны в недовольстве вами? Это и есть метод «виноватого третьего». Вы можете использовать этот способ, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему каких-то общих знакомых, в отношении которых вы оба единодушно отрицательно настроены. Вы увидите, что ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

Больше юмора!

Постарайтесь рассмешить партнера, даже если вам не до смеха. Кто-то пытается выразить эмоции пантомимой, кто-то вспоминает «к месту» анекдот, а кто-то делает нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы вместе рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

Пишите письма

Этот способ уже для тех, кто поссорился всерьез. Иногда то, что трудно сказать вслух, можно написать. Хорошо, если это будет настоящее письмо, написанное ручкой на бумаге. Но на крайний случай подойдет и электронное послание (хотя его ценность куда меньше). Если вы решили написать такое письмо, продумайте его. Говорите о своих чувствах, старайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше. Обязательно закончите письмо оптимистично.

...